20h30:
Comme tous les soirs j'ai l'impression que mon intestin va exploser. J'attend bien sagement que ma mère soit parti dormir pour pas me faire hurler dessus toutes les deux secondes car "les filles elles savent pas se retenir donc elles ont la priorité"
20H32:
Bingo la voie est libre, j'essaye de faire le plus vite possible pour éviter un "ca fait trois heures que t'es aux toilettes", le gateau sort, tout va bien, il est vivant et en bonne santé., pas trop gros ni trop liquide,
la femme parfaite quoi...
20h40: Comme à mon habitude et, comme je connais la maison, je tire la chasse d'eau en priant dieu et évidemment, ça coule pas...
Je me dis que si je remonte et que ca coule pas, je vais me faire engueuler, je me dis aussi que si je ne monte pas mais que je fais trop de bruit, je vais me faire engueuler. Donc autant être un stupide mouton et rester en bas pour essayer de déboucher se "petit" problème.
Pas de ventouse, ah oui, on a tout donné à mon frère parti vivre "chez lui", on se retrouve donc avec une brosse ayant un manche un poil aussi long que votre phallus en érection, dans la joie et la bonne humeur, on commence.
21H:
Après avoir fait quelques appel d'air et ayant fait explosé la facture d'eau, je remonte en attendant que l'eau marronne ait fini de s'écouler (ou de s'évaporer c'est au choix, vu la vitesse)
21H30:
Alerte générale, ma soeur descend car elle "a envie de pisser", comme je tiens à sa vie, j'accours en lui annonçant que les toilettes sont bouchés, elle m'insulte, elle boude et repart se coucher ("nous les filles ont ne sait pas
attendre se retenir")
Je descend donc comme d'habitude, de tout façon, vu le bruit qu'a fait ma soeur en refermant sa porte, ma mère doit déjà être entrain d'écrire ce qu'elle va me balancer le lendemain.
21H40:
Après avoir observé comme un con (et par fatigue) l'eau stagnante et puante pendant 5 minutes, je me rend compte que la peinture rouge qui remonte n'est pas très logique et je fais vite le rapprochement avec le métier de ma Môman (assistante maternelle)
10 minute et 167 appel d'air plus tard, miracle, après un "Sluuurp" venant de tous les trous des lavabos, une chose étrange remonte. Prenant mon courage à deux mains (et parceque j'avais de la merde pleins les doigts) je prend la chose qui s'avers être une petite voiture.
Je me dis que je suis sauvé et que tout allait se résoudre à la prochaine chasse d'eau
22H:
La chasse d'eau miraculeuse n'était en fait qu'une blague mais, l'eau s'écoule, doucement, doucement ....
Je me précipite donc dans la cuisine pour appliquer mon dernier recours, la casserole d'eau bouillante !
évidemment ca ne serait pas assez drôle sans le fait que la porte des toilettes est tellement mal foutu qu'on ne peux plus passer si on la laisse ouverte et qu'il y a 30 Km entre ma cuisine et mes toilettes.
22H15:
Après 10 casseroles d'eau bouillante, grand cri de soulagement, c'est débouché (pour la soirée), je vais pouvoir me reposer en attendant la prochaine fois que j'irais aux toilettes !
Après avoir nettoyé toute l'eau marronne des murs dû aux appels d'air (ah parceque je vous l'ai pas dit ? Chez moi les appel d'air projette l'eau à 1 mètre de haut), je remonte dépité et remarque que ma soeur a bizarrement sû se retenir et s'est endormie.
il est 22H30, je suis claqué, je devient petit à petit toiletophobe.
https://www.youtube.com/watch?v=Oq7CAD3NIeI&feature=player_embeddedBref, j'ai été au toilettes
(désolé si je ne respecte pas le "modèle" mais les "bref" ne m’intéresse pas plus que ca)